Я перестала уходить — и задала вопрос
Леся Рыбцова — Президент сообщества PRO Женщин · Человек: жизнь и смыслы · 5 сентября 2026 г.
Когда-то я очень остро реагировала на конфликтные ситуации. Можно сказать, я их боялась. Любой конфликт сильно меня обесточивал: я теряла энергию, долго прокручивала ситуацию в голове, переживала, что сказала что-то не так, что меня неправильно поняли, что отношения могут разрушиться. И чаще всего выбирала одно — уйти. Иногда без объяснения причин.
Я не видела, как можно не соглашаться и оставаться в уважении
Сегодня я понимаю, откуда это было. В детстве меня сильно ранили конфликтные ситуации дома. Всё, что я видела во взрослом мире, — это затяжные конфликты, которые переходили либо в настоящую «войну», либо в скрытое противостояние, манипуляции, молчание, обиды. Я не видела примера, как два человека могут сильно не соглашаться и при этом оставаться в уважении. Как можно сказать «мне это не подходит» — и не разрушить отношения. Как отстоять свою позицию — и не стать агрессором.
Поэтому конфликт долго воспринимался мной как опасность. Были коллективы, из которых я уходила. Иногда увольнялась. Иногда просто дистанцировалась. Не потому, что мне было нечего сказать. А потому, что у меня не было инструмента — как справляться с конфликтом.
При этом я всегда с восхищением наблюдала за людьми, которые могли спокойно высказать мнение, не согласиться, обозначить границу — и не разрушиться от того, что рядом возникло напряжение. Я очень хотела научиться этому. Потому что избегание тоже имеет цену. Мы думаем, что, избегая конфликта, сохраняем энергию и отношения. Но чаще происходит наоборот: теряем энергию на переживания и внутренний диалог, теряем отношения, потому что вместо разговора выбираем дистанцию.
Мне не хватало не знаний — мне не хватало практики
Я начала изучать коммуникацию, управление конфликтами. Читала книги, слушала подкасты, консультировалась со специалистами. Многое узнала. Но какие-то подводные камни всё равно оставались, и я продолжала избегать сложных разговоров.
А потом в PRO Женщин я увидела совершенно иной подход. Оказывается, сложную ситуацию не обязательно оставлять один на один между двумя людьми. Её можно вернуть в круг. Можно пригласить человека и не обсуждать его за спиной, а сказать: «Расскажи, что тебя беспокоит. Мы хотим тебя услышать». Раньше в конфликте я видела только три варианта: терпеть, бороться или уйти. А оказывается, между ними есть огромное пространство возможностей.
И ещё один принцип, который стал для меня важным: мы разбираем не человека — мы разбираем ситуацию. Можно сказать «ты неуважительно себя ведёшь». А можно — «в этой ситуации была нарушена наша договорённость, давайте разберёмся, что произошло». В этот момент конфликт перестаёт быть битвой двух правд. Он становится пространством исследования.
Впервые я не ушла — и задала вопрос
Однажды я проявлялась ярко, и одна девушка начала со мной конкурировать — требовала, чтобы меня стало меньше, потому что что-то во мне её раздражало. Впервые я не ушла, не закрылась, не отстранилась. Я задала вопрос: «Дорогая, а что такое ты не можешь проявить в себе? Почему ты не проявляешь активность — возможно, именно это тебя сейчас беспокоит и раздражает? Давай об этом поговорим — что такое ты не разрешаешь себе, что тебя раздражает проявленность других людей?»
Конечно, старые паттерны давали о себе знать, и внутренне мне было очень некомфортно. Но в ту же секунду, когда девушка отреагировала своим вниманием и вошла в диалог, я поняла: я на верном пути. Я управляю этой ситуацией.
У нас состоялся потрясающий разговор. После него конфликт был исчерпан, и девушка сказала, что хочет посмотреть на себя — что такое она сама не проявляет. Впервые я почувствовала очень большую силу. И не считала эту ситуацию конфликтом — а незакрытой внутренней потребностью другого человека.
Конфликт — это не обязательно конец отношений. Иногда это просто встреча двух разных картин мира. И наша задача — не уничтожить одну из них, а создать пространство, в котором появится третья точка — общее решение.
Той себе, которая раньше уходила без объяснений, я бы сказала: эта история не про тебя. Эта агрессия, направленная не в твой адрес, — человек конфликтует сам с собой. Ты ни в чём не виновата. У тебя есть своя сила. Не додумывай за него, не решай за него — просто задай ему вопрос: что такое его сейчас беспокоит.
Сегодня я всё ещё не могу сказать, что люблю конфликты. Но я больше их не боюсь так, как раньше. Сильное сообщество — это не сообщество без конфликтов. Это сообщество, которое умеет не прятать конфликт, а возвращать его в круг.
Темы: PRO Женщин, сообщество, мягкое лидерство, малая группа